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爆笑囧翻!保险?能保我找个女朋友吗?

时间:2015-08-03 类别:搞笑语录

  引导语:今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,我起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”。整车都瞬间安静了。。。

  1、刚刚路过一个路口,正好俩交警交接班,我分明听到一个在对另一个说:“你看我一伸手车就停下来了,像不像万磁王?”

  2、昨晚,丰台城管来到丰台十二中向跳广场舞的大妈发放倡议书,劝导大妈高考期间暂停广场舞。但城管走后,大妈们继续;而广州规定考场500米内禁跳广场舞,只有这样才能止住广场舞,大妈停不下来的节奏!网友神回复,终于要看到高考生家长和广场舞大妈,两大不讲理团体进行历史性的对决了!

  3、苹果发布全新的编程语言Swift,支持代码效果实时预览。我问一个技术大拿,swift语言到底有多牛掰?他说就好比原来你出门走半小时,才有一个王大妈烟酒小铺,而且每天7点半就关门了;可现在突然家门口开了个24小时仓储大超市,收银员还一水的180身高金发绿茶妹,你说爽不爽。

  4、今天微博上收到消息,说云豹有异常,中午休息,专门去看了下他,他大爷的,比以前更胖了!都看不出来脖子在哪里了!不看尾巴,只看身子,我都觉得看到是云豹版的哆啦A梦了,我作为一个胖子,不禁感慨“长胖易,易如反掌,减肥难,难于上青天……”

  5、iOS8输入法为姑娘们准备的常用3条回复为:“呵呵、干嘛、去洗澡”。

  6、某人求领导办事儿,拿出五张美女照片任其选一张:您中意哪个?领导看了看没说话, 那人急了:您表个态呀!领导坏笑:你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?

  7、我听一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的,因为药物说明书上有“主治”两个字……

  8、明天要去参加前女友的婚礼,到时新郎新娘来敬酒,我该怎么做,说点什么才比较得体呢?大家帮忙支招。神回复:“拿起酒杯对新郎说,新娘很漂亮,我先干了,你随意!”

  9、A:“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑,笑屎我了”B:“你不知道么,上蓝翔技校,包教包会,学不会不收取任何费用。”A:“你滚。

  10、儿子3岁,有天儿子不乖,老婆在教训他,只听老婆说:”儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的,就是因为不乖,所以被妈妈吃掉了。”儿子:哇~大哭。我瞬间僵硬。

  11、恐怖片对于情侣来说,就是调情的最佳品,从第一个鬼出来,女生就说“我好怕怕啊,”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊,我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说,才是恐怖片。人艰不拆啊!

  12、一直找不到女朋友, 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!!!。”

  13、前几天有点感冒去医院,一进门口药房里发现一个老医生正给一个汉子打屁屁,汉子二十几岁针头插进屁屁医生问疼么,他含着泪嘴角颤颤的回头对着老医生说不疼不疼,这架势我转头就走……

  14、班级里一妹子装作柔弱让我开可乐。呵呵,我这久经沙场的老战士会上这种当?(可乐肯定是被摇晃了很久)。我接过来装模做样好一会说,我也打不开。她不乐意了。说你是有多虚?我说。不是虚不虚真打不开。你要能打开。我下午请你吃饭,这妹子来劲了直接夺过来一下打开。给人洗衣服了。。

  15、明天早上就和媳妇离婚去。要是你不在我lol的时候拔我网线的话,我都原谅你见网友的事。

  16、刚才等车的时候趁空买手抓饼吃。快做好的的时候看见车子开过来了。做手抓饼小哥一气呵成。那油还在饼上面跳呢就装袋了。挤车的时候前面一个大叔大喊:哎哟妈。什么东西烫死我了!!对不起大叔。我不是有意要烫你屁股的……真心憋了一路内伤。

  17、本人语文老师,今天改到一提。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道:“浩然哥,慢走,有空常来玩阿!”孟浩然说:“嗯,你一定要幸福。”

  18、昨天晚上想念女友,遂发信息喊她起来尿尿,可能是年纪大了手抖了下,发给了丈母娘,今天丈母娘把信息给女友看,把女友笑呆了,糗爆了。别理我,有点难受,我在想怎么跟丈母娘解释。

  19、杨幂生了个女娃叫小糯米,我就不禁想到…什么时候开始流行用食物给孩子起小名的!这要在西安流行起来的话会是这样滴场景!满大街听见娃他妈喊娃:油泼面赶紧和哨子面回屋咥胡辣汤,擀面皮不要和米皮子一块法列,越学越哈列!冰峰和酸梅汤成列伙计!羊肉泡他达是个土豪。

  20、马上就要高考了,作为过来人,我想告诉你们一些做人的道理:你们这些成绩好的学霸们一定要抓紧时间请那些成绩差的学渣们吃个饭,等你们大学毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。

  21、每年到高考的时间,我都会疼苦不己,当年几分之差错失清华,现在沦落到建筑工人,就差那么一点点,清华录取分数620分,我考了220分,当初要是多考400分,说不定现在也是工地包工头了,天天喝二窝头,吃鸡蛋面!!

  22、一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐!”他说:“不坐了,你签收一下。”

  23、没参加高考的孩子们不要灰心啊,赶紧努力工作、创业,三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题,才是最重要的啊...

  24、A:上大学是浪费生命。你看,多少大学生出来后,还不如民工赚的多,,更有甚者,连老婆都讨不到,落个大龄青年的美誉。 B:谁说不是啊,不仅仅是浪费生命,还浪费子孙……

  25、星期天回家!看见侄子在家写作业,我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说:“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。”

  26、吃完饭,我对儿子说:“今天就别玩了,写会儿作业吧。”他对我说:“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

  27、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?

  28、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

  29、和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。

  30、汉字是一种书写的艺术,按写意程度可分为:楷书、行书、草书和处方。

  31、“做人要有底线!”食人族道。“你的底线是什么?”“吃人要吐骨头。”

  32、鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?”导演:“重头戏。”

  33、结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使。

  34、如果别人朝你扔石头,就不要扔回去了,留下来作你建高楼的基石。

  35、喜欢的人不喜欢你,这种事经历多了,至少会有一个好处:让你深刻认识到,自己其实真的很丑。

  36、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

  37、义愤填膺的都是网友,冷漠无情的都是路人,也不知道是网友都不上街,还是路人都不上网。

  38、“热么?” “热!” “想想工资,心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了,会冻死的。”

  39、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐:“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

  40、今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?

  编后语:你有没有这样的体会:当你专注做一件事或者投入的与人交往时,你不觉得累,而当你什么事都没做什么人都没见,只是一整天宅家里上网狂刷网页,却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊,认为原因是当你这样度日,脑子里充满了念头,内心没有一刻安静,情感上激烈挣扎,还伴着悔恨和自责,你内耗了许多能量。

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